Sunday, July 1, 2012

白色海芋



因為這張照片,愛上白色海芋。
獨特高雅端莊脫俗簡潔而別緻。
猶如一位抬著頭,挺着胸,高傲但美麗的少女,
雖然,身上並沒有昂貴的首飾,
但是,沒有任何東西,足以掩飾她的光芒。
如此高雅的美人兒,價值不菲。
跟玫瑰比起來,是它的五倍。
有人提議說,要不然你買三朵海芋就好,
然後再加上一些白玫瑰。

我說,
如此潔白無瑕的海芋
不需要任何東西來點綴和攪和,
它本該獨立高傲地,
我寧可選者其它的花類,
也不捨蹧蹋它的美。




p/s: 我最後選擇了白玫瑰和小倉蘭。不過我深信,總有一天,我會擁抱一片海芋。




Saturday, June 30, 2012

交歡



每個人的生命裡總會遇上很多不同的人。
有些,用來交惡。
有些,用來交談。
有些,用來交流。
有些,用來交心。
而有些,用來交歡。

你曾經是那一種?
請把答案留給自己。



p/s: 只是隨性塗鴉的文章,請別帶有色的眼光去欣賞。




Wednesday, June 20, 2012

必備品 - 髮素 + Body Scrub

必備品(一)


很少會替某些產品背書,但是好的東西真的值得分享一下。



Sunsilk keratinology advanced reconstruction program
100ml, S$18

我記得曾看過一個洗髮精的電視廣告是這樣的,有一個男生很深情的注視着他的女伴,然後一只手撫摸着女伴的長髮。前半段都還是浪漫的,可是,撫摸到一半,手指竟然卡在髮絲中央!這多麼殺風景啊!

上陣子通過Groupon網站,買了一張價S$70的直髮配套,包括剪髮,洗髮,以及護理。果然“cheap things no good, good things no cheap", 頭髮也因此燙壞了,每一根頭髮都好像沒有了生命力,花了我好多的時間去整理每一根打結的頭髮。


前幾天在度假村的泳池游了四個小時,原本就乾燥的髮絲,碰上泳池的Chlorine, 簡直乾燥得足以用稻草來形容它!那一刻,真的恨不得拿起一把剪刀,将它剷平!

隨後,我無意間發現了一瓶"Magic Gel"-Sunsilk keratinology advanced reconstruction program over night treatment. 剛開始只抱著懷疑和嘗試的態度把它帶了回家,但是很意外也很快地,有了很不错的效果。買回去的當天晚上,我用吹風筒把头发吹到半干後,就按出少許的"Magic Gel"塗抹在髮中直髮尾的部分。第二天的早晨,就發現頭髮變柔順了。用了几天后,頭髮打結的問題也解決了,因此,渐渐爱上自己的头发。把它称为"Magic Gel"真的一点都不为过。它一点都不会感觉到粘粘或是油油的,属water-based product. 

我愛上了它!把它歸納為必備品之一。或許,我可以嘗試這系列的洗髮精和護髮素。


必備品(二)



The Body Shop Lemon Body Scrub
200ml, S$30.90

男生擁抱著女生,雙手緩緩地撫摸着女生背部的的肌膚,但撫摸到的並不是他想像中細嫩白皙的肌膚,而是粗造不亢的表皮。你可否想像過這個畫面?

我的肌膚一向不好又敏感,我老爸曾玩笑說,我如果穿着露肩或露背的婚紗,肯定會把新郎嚇跑了!所以,當時的我總是很懊惱。

我不是那種捨得花很多錢去買專櫃護膚品或是化妝品的人,所以,我想介紹給大家的生活用品算是大眾負擔得起的。我用The Body Shop Lemon Body Scrub已經好一段時間了,我非常喜歡它的檸檬味,很多時候,當我把罐子打開,我都會忍不把它當成食物往嘴裡塞。 Lemon Body Scrub的檸檬香會慢慢的攝入你的肌膚,小小的粒狀也會漸漸消失不見,殘留芬芳,皮膚也會變的滑一些。

我平均每一個星期都會用上兩次,它是不可或缺的。
希望你們也會喜歡上它的檸檬香。



Tuesday, April 17, 2012

凝聽大自然


上陣子工作非常忙碌,常常熬到三斤半夜,導致睡眠不足。算一算,已有3個星期沒有去跑步了。今天難得休假,於是換上了運動服,穿上那雙白色和金色的Nike球鞋,然後,不忘帶上我的鮮紅色ipod出門跑步去。

紅色ipod是我男朋友于前年的週年紀念日送给我的禮物,因為是我最愛的鮮紅色,所以,我特别喜歡它。我每一天獨自出門都會把它戴上,隔絕了周圍的喧嚷,例如汽車的引擎聲,小孩的哭聲,人們的交談聲。很多時候,我喜歡獨自一個人,活在自己的世界裡,只有音律的陪伴。至少,它是悅耳舒服的。

經過了兩條馬路,幾座組屋,宽大的籃球場以及兒童遊樂園,沒多久就到了家附近的公園。那时候,已有少許的少婦在溜狗,老人們在做些暖身運動,還有一些中年人在跑步。我也順著公園的跑道緩緩的跑着,跑着跑着。。大概只跑了12分鐘,突然,覺得呼吸急促,眼前的建築物和周圍的樹木逐漸模糊,顏色也漸漸地淡去,最後,只剩下黑色的影子。我伸出我的手,想嘗試捉住些什麼,但卻也捉不住什麼。有点害怕自己會在這一刻倒下,而且,沒有人發現或提供幫助。这里的人好像总是缺少了点人情味。

我取下了耳機,在公園的木椅上休息了15分鐘左右,嘗試讓自己吸進更多的氧氣。這時候的汗水比我以往流下的還要多。慢慢地視觉才開始恢復了正常,茉莉花樹是青的,茉莉花是白的,跑道是淡紅的,眼前的房子是淺青的。我試著站起來走幾步,發現我的呼吸還是不順暢的,我看到的世界雖有了色彩,但依然是重疊的。我回到我的木椅上,合上雙眼,慢慢地呼吸。這一刻,整個世界好像停頓了下來。我聽到了鳥叫聲,还有樹葉因為風的關係,而薄紗起舞的聲音。它是宁静而安详的。風輕輕地刮過我的臉颊,我聞到了青草和樹葉的味道,還有淡淡的茉莉花香。

原來,取下了耳機,並沒有那麼難受。偶爾,還是得好好地,純粹地感受這個大自然。大概休息了35分鐘左右,我漫步回家。回家的路上,我買了一支巧克力冰淇淋還有一排巧克力。冰淇淋慢慢地在我嘴裡融化,我心裡有了絲絲的舒緩以及溫暖。


ps: 醫生說我的的健康報告顯示我的膽固醇有點偏高,還有點貧血。是時候補補身子了。



Sunday, April 8, 2012

電影院



拍拖的時候,情侶都會做些什麼?我想除了吃飯,走街,非電影莫屬。自古以來,千鈞一律。但是,對於剛陷入熱戀期的男女來說,就連平時自己都覺得很無聊的事情,只要有對方在,都會變得很有趣。我們稱它為“戀愛盲目期”,傻得無藥可救。

在戀愛盲目期,雙方都開始迷上半夜場,明知道隔天肯定會上班打瞌睡。這時候的她總會選擇恐怖電影,然後很痴纏地把頭閣在對方的肩上,十指緊扣地望著前方的大螢幕。偶爾,還會用指尖輕輕地扣一扣對方的手心,陶醉其中。如果,手心開始冒汗了,也會選擇把手閣在對方的胸前畫圈圈,或者擺放在他的六腹肌前。前提是,如果對方有六腹肌。2個小時的電影,認真看得進去的不到90分鐘。這張戲票的價值,不在于你對這部電影的了解,而是在這2個小時的過程裡,妳到底抽了對方多少的“水”,吃了多少“豆腐”,纏綿了幾個小時。相信我,“吃豆腐”不是男人的專利,女生愛到濃時,也會被所謂的荷爾蒙或是男人常說的本能支配着。否認?少來!這個年代,別跟我瞎說矜持這一套。假惺惺得很!

我跟所有正常的情侶一樣,也曾有過看電影這一段。但是,我對電影院一直都有一點小感冒。我記得媽媽跟我說過她也不愛上電影院,我想我有遺傳到這一部分基因。電影院暗暗小小的四面牆,總是讓我覺得有閉壓感。我們可以活動的範圍,只有一張椅子的空間。進入電影院前,都得儘量少喝點水,因為電影半途上廁所實在不方便,況且,電影不會因你的離席而暫停5分鐘。這一點,讓我有點精神緊張。所以,總是在電影開始前,有頻尿的現象。(除非你有病,要不然只有孕婦才有資格頻尿。)最最最讓我不喜歡電影院的一點就是,不管做什麼事情,都必須放慢動作,變得像舊時的大家閨秀一樣,輕聲細語。有時,還得忍受周圍一些陌生人的怪癖。比如,有些人已經把這部電影看了300篇,所以,他/她享受在電影內當個“講故佬”,拜這些人所賜,電影剛開始,我已經知道故事的結局。除此,還有些腿長的傢伙,還會時不時地在你後座踢妳的椅子。還有些帶著一家大小看電影,包括5-7歲的小孩。這讓我很好奇,這麼小的小孩除了在椅子上亂晃之外,可否看得明白大人看的電影?說到這,我想我對電影院不只是有“一點點” 小感冒而已。難怪,2小時的電影,我總會不知覺地看手表。每隔一段時間就問對方:“還有多久?怎麼好像很長,播不完醬?”可說坐立難安。

老實說,我真的不懂得欣賞電影院的影響和氣氛,更別跟我說什麼 3D效果。我有近視,帶著3D鏡框,我頭暈。我寧可獨自躺在床上,開著空調,打開我的32'螢幕(如果你家有更大的),選一部自己愛看的電影,不一定得大製作,何必隨波逐流?溫馨小品或文藝片也不錯,然後開瓶紅酒或者任何飲料,調低房裡的燈光,安靜舒適的享受這2個小時。酒喝多了,可以隨時上個廁所,餓了,還可以煮一碗泡面,躺夠了,還可以活動下脛骨,兩腳要曲要伸,隨你喜歡,要大笑,要大口大口地吃木薯片,也沒有人會覺的困擾,因為,你不需要顧及到他人。這個空間,是屬於你一個人的。比起一個黑箱子,這樣真的好多了。

P/S: 你不覺在家裡,更方便抽水吃他豆腐嗎?隨時可以上映18sx畫面呢 =D



Friday, April 6, 2012

外刚内柔




今早在地铁包厢内,看见一位无论是外表或是衣着品位都很有个性的女生。她有一头及肩的乌黑短发,戴着一副类似“方大同”的黑框眼镜,身穿深灰色的短轴圆领上衣,深蓝色的紧身牛仔裤,脚上是双巧克力色的皮鞋,皮鞋系上了黑色的蝴蝶结。没有任何多余,累赘的首饰,也没有多余的彩色和粉末抹在脸上。她最不需要的是伪装和乔妆。她随兴,轻便,简单,洒脱,但绝不平凡。

她安静地坐在位子上,腿上搁着一部17''的苹果笔记本,手指忙碌地在键盘上飞舞。整体看起来,她并不是一眼就能让男生喜欢上,或过目难忘的类型,至少她得像女子团体SHE的Selina或着Hebe才足以让男生多看上几眼。对男生来说,她顶多只能说是帅气,有“个性”的女生。可惜,大多数男生都不会喜欢上这种“帅气”或“有个性”。能称兄道弟,成为哥儿们,不会考虑为女朋友。娇小玲珑,可爱漂亮的带出门才有面子。

但是,如果认真瞧瞧,她其实并没有外表般的刚硬。她一身中性的打扮,手上紧握的却是浪漫的紫色电话配件,肩上背的却是可爱系的粉色大包包。再认真点瞧瞧,她其实拥有一双很深邃的眼睛,虽然眉毛有点不修边幅。除此之外,最令人羡慕的是她的性感双唇,如果在此刻,涂上玫瑰红的唇膏,足以颠覆男生对她的肤浅评论。她是矛盾的混合体,中性的装扮掩饰了她的娇弱。你的身边有这么一个女生吗?或许,她想要的不是成为你的兄弟,只是你自以为是地认为你们俩是哥儿们。

她,其实很漂亮,只需静静的等待,等待那么一个人,发掘她的美,雕琢出她的原貌。



Thursday, April 5, 2012

灰姑娘

“咚~咚~咚~” 半夜12点钟的钟声响起,灰姑娘身上的魔法即将消失。灰姑娘为了把最完美的一面留给她的王子,于是,她很匆忙地逃离宴会现场,蹦上她仅有的南瓜车。繁忙中,掉落了她其中一只玻璃鞋,而这只玻璃鞋也因此改变了她的命运。

前一晚,我也当了一夜的灰姑娘,遗留下了一只“玻璃鞋”,只可惜这只“玻璃鞋”并没有因此改变了我的命运,还害得我在接下来的两天都穿着仅有的球鞋去上班。名副其实的落魄灰姑娘。

那晚,我忙到凌晨的12.30才离开公司,打了辆计程车回家。下了车才发现,司机叔叔竟然把我这个超级路痴放在错的地方。所幸,这里离我家还不算远,走多几步路并不难。但倒霉的是当我越过了马路,走向路旁的草地时,竟然在毫无预警之下,双脚踩空整个人掉入了一个大泥坑!那个大坑有我膝盖以上的深度,因为身上还穿着连身裙,加上有好几个砖头钩着我的鞋子,因此,我可是费了九牛二虎之力,才顺利的爬上地面。当时,是多么的狼狈!过程中还有一两个路人经过,可是并没有人愿意伸出援手。这是个什么世界?怎么一点同情心都没有?

当我回到地面上时,除了双脚满是泥土外,还有少了一只鞋子的左脚。蹲下身子,我右手伸进泥坑里尝试搜索我的另一只鞋子,这可是妈妈送的,好想把它找回来,但由于街边太暗了,泥坑太深,除了手上的泥土,什么都没找着。

凌晨一点,看着穿着鞋子的右脚,和满是泥土的左脚,灰姑娘觉得疲惫且无奈,唯有左手提起包包,随手脱掉了另一只鞋子,赤脚步行回家。那一夜的马路,冰冰的,灰姑娘为她那遗失的鞋子哀悼,临睡前还不忘给流血和黑青的双脚上药消毒。

以上是现代版的灰姑娘,如有雷同,纯属巧合,剧终。


P/S: 原本是想买Crocs的鞋子,但发现价值不菲,最后,让我在BHG发现这双价值S$24.80的鞋子,穿起来还算蛮舒服的。





Sunday, March 25, 2012

离开部落格的这些年

,我只需要区区10成章。然而此刻, 对着区区26字母键盘不知道如何下手。 文章的量,从当年每星期的三篇下降直每一年的三篇。文字量由每一篇的2000字下降至每一篇的 200字。 在股票市里,我可以把况归类为“熊市”,有降增,直落谷底。不懂是我自己的惰找借口,是生活们长大了。

年一起在部落格闯荡江湖,分享生活点点滴滴的博客发烧,也渐渐的封退出江湖。我想,网再多姿多彩,也得回到现实生活,现实问题。 而种种的现实,足以消耗我大部分的生命,甚至于最基本的睡眠时间,也都被剥夺了。们终于有少的空可以打部落格,除了游览别人的生活,偶而羡慕他人的多姿多彩外, 也不知道该写些什么。我总觉得,很多候,很多的事情,如果有及去了,就没写的必要了。去的事,何必再提?

我离部落格的些年,九把刀了。噢不!应该说酝酿和指影《那些年》,九把刀更了!而且,的不只是他一,我想是很多人都料不到的事情。 看九把刀的毅力和想成真,到底醒了多少人的血沸和沉睡久想?但,又有多少部落客可以成第二如此成功的案例?他的成功并不是他的文比他人害,而是他文字的执着和追随梦想的勇气。 曾有一个长辈我,有想固然是很幸福的事情,前提是我得喂自己的肚子,你的家人,安定了自己的基本生活,再谈兴趣和想。 姜是老的辣,我一向很受教,只要有道理。所以,我定把我一糟的生活翻新。花了快一年多的时间在一全新的境碰碰撞撞,然不至于撞得破血流,但度受。多次地被他人拒而一再尝试坚强。原,面有想象中的困。目前, 工作算是定,然有很忙,有很累,但生活也还过得去。因此,我自己了台新笔记本,希望可以继续,不下去。文字,依然是我所的。

我离部落格的些年,九把刀更了,我的工作定了,老板起薪了,他求婚了。然,程很,男主公很羞和笨拙,但是,有花和精心安排的蛋糕,勉勉强强,我过关了。细节我就不提了,就像我的,去了,何必再提? 未,才是要。接下来这一年,我自己定了一些目, 我希望2012束前,我的存款可以超越 5;我希望利的拿到我的半居留;我希望可以跟他利地得我的第一房子;我希望可以自己一的假期自己的努力。希望的同,努力在实践当中。为无产业阶级的我,加油!


Tuesday, November 1, 2011

26岁这年龄



26岁这年龄有点敏感,它介于女生与女人之间,介于理性与感性之间,介于些许稚气与成熟之间,应该是女生最灿烂也最漂亮的光辉时刻,也是人生最重要的转折。19岁时的我曾说过,想在26岁末前为自己披上白纱,踩着优雅的纯白色高跟鞋踏上红毯。当时觉得26岁还是很遥远的事情。不知不觉中,我已到达了我的26,也将迈入我的27。它快得让我来不及回顾,却已即将结束。这遥远一点都不远,在你懵懵懂懂中就此错过,而我并没有依着当年的想法披上白纱。当你到了这个年龄,你不再急于把自己给嫁出去。反而,你的顾虑更多了, 你想要完成的事情也更多了。

26岁这年,或许你也跟我一样错过了以为自己会穿上的白纱。但你绝不会错过朋友逐渐递上的喜帖。都来到这年龄了,收到喜帖也更为频密了吧!无论如何,我想借此祝福所有即将迈入人生另一个阶段的朋友们。虽然因为距离和时间的问题无法出席你们的喜庆,但依然为你们送上最深的祝福!


Friday, July 1, 2011

爸爸


微月透过帘栊,探视着房内的某个角落,躺在身边的亲密伴侣早已发出平稳的打呼声。我自觉委屈地躺在床的另一头啜泣,任由泪水不断地由眼角处滑落。我强忍着悲伤,不让自己的哭声吵醒了另一方,只因不愿让他瞧见我的脆弱,我也有我的脾气, 尊严以及种种不满和疑惑。虽然曾试问过自己,尊严这东西值多少钱?何必呢?可惜,我还未能看破红尘,活得潇洒。人生这门课题总是一而再再而三的考验着我的忍耐和智慧。

我随手拿起了搁在床边的手机,打开了手机里的照片存档,手不直觉地,轻轻地,触摸着照片里那张熟悉的轮廓,爸爸总是笑得傻傻的,却也十分之可爱和亲切。此刻,我对家的思念填满了整个心房,心疼地想着可否有人陪着爸爸一起渡过这个父亲节,为爸爸送上蛋糕,披上新衣衫。或是,他也如此寂寞地一个人渡过了属于他的节日。人啊!总会在受委屈的时候想起了家,它总是温暖着我们的心房,也是最牢靠的避风港。

未曾离开家闯荡的时候,我总是觉得爸爸给与孩子的爱是理所当然的。殊不知,活在世上没有任何一件事情是理所当然的。尽管家庭并不富裕,但在合理以及经济许可的要求下,爸爸总是尽他所能地满足了女儿的欲望。当年,我和一班死党顺利考上大学时,死党们的父亲都为自己的孩子添了一台手提电脑作为鼓励,有些家境较富裕的,甚至送了一台车,好让他们方便上下学,免去一早就得挤公共交通或是遇上色狼的危机。我曾心里埋怨着家庭的不富裕,为何自己不是出生于富裕的家庭而为自己带来更多的便利。这一切,只是对生活感到疲惫时的埋怨,其实我并没有埋怨爸爸的意思。可是,我不曾忘记爸爸因为没能为他最宝贝的女儿购买一台手提电脑,而感到愧疚以及自责的样子。其实,这些算得了什么!爸爸早已给了我比物质更为珍贵的东西,除了无怨无悔的关心和照顾,还有一个牢固的家和家人。

听过很多长辈说过,父母亲里总有一个会在孩子面前充当坏人,而另一个则充当好人。一个严厉地管教小孩,一个以爱包容着小孩。而我的爸爸是名副其实的二十四孝父亲,只能当个好人,绝对不是充当坏人的料。从懂事以来,爸爸不曾打我,更不曾骂我。记得有一次,他因某个早上大声地责备了我而回家向我道歉。我想,我是如此被爸爸宠坏的。甚至母亲和弟弟们,都大声吃醋地嚷着父亲的偏心以及不公平,总是不自觉地把最好的留给我。身为家中的独生女,爸爸的掌上明珠,这一切可说是无可厚非的。我一直都相信,女儿是父亲上辈子的情人!男人对情人的要求,往往拒绝不了。所以,需要什么东西,就去跟爸爸要求吧!别去跟妈妈讨,因为这大多数都会被打回票。要知道,想从女人身上讨样东西并不是件容易的事。

父亲的爱是无私的,当他对我们付出的当儿,从没期望过得到同等的回报。很多时候,我都嚷着说想要找一个像爸爸那样的男人。随后却告诉自己,呵!还是别傻了,最爱你的男人早已经娶了你的母亲。这种无私的爱绝对不会有第二个。想着想着,再度感到委屈,望着身旁的男人,多希望他可以如父亲般地宠溺自己,不求平等回报,不求你为他做任何改变的那一种爱。

拿起了手机,拨了个电话给爸爸,听见父亲的声音从另一端传来,眼眶早已不自觉地眨红。父亲偶尔会有尿酸的老毛病,曾经痛得无法走路。因此,我借此唠叨了他一下,提醒他少吃豆类及高胆固醇的食物。父亲却说不需要替他担心,最重要是把自己照顾好那就够了。顿时,眼眶的泪水早已不受控制的开始滑落,但却极力地维持着正常的声调跟爸爸对话,我并不想让爸爸为我操心。生活本来就不会一直一帆风顺,只有快乐。我很想对爸爸说:“爸爸,爱我的方式不是把最好的东西都留给我,而是把最好的留给自己,并且把自己照顾好,因为,我想在你的人生路程里陪你走得久一点,直到你再也走不动的时候。”

哭着哭着,不知不觉中睡着了。仿佛梦里,却又真实地感觉到有双手缓缓地为自己拨开了额头上的秀发,指尖轻轻地抹去了我脸上残留的泪痕,抚摸着我的脸蛋。我想,除了爸爸,还有他依然是疼爱我的。


Monday, April 25, 2011

白色16岁:尾声

站在山的顶端,望着脚下的云端。

我死了吗?

闭上双眼,感觉微吹过脸颊,轻轻的,凉凉的,风中带有淡淡的草香。

张开双手,随风起舞,感觉自己快飘了起来。

眼前没有药物,没有医学器材,没有医生,没有护士,没有疼痛,没有死亡,没有眼泪,只有一座座连接在一起的绿色山脉和少许的雾水。

往事一幕幕在脑海里播放着。

有些事情,不管过了多少个年头,我们永远都不会忘记,也不曾忘记,就像小熙离开的那一个早晨。

小熙离开后的四个月,我也跟着离开了。差别在于她离开了世界,而我只是幸运地渡过最后那几次化疗,离开了医院的枷锁。四个月,看似很短,但其实不容易。

就像当年传道者说的,上天赐予你一份礼物前 ,必先让你经历一番考验。而这份礼物,必定是珍贵的, 独一无二的。这份礼物,叫人生经历。

当年出院后,我穿着新买的紫色上衣,深蓝色的牛仔裤,跟K去了溜冰场。握着他的手,在溜冰场上跳起了华尔兹。如承诺般,他没让我摔倒。只不过,被我绊倒了好几次。我一直都好喜欢国标舞的优雅,不过,我最喜欢的不是华尔兹,而是热情如火的拉丁。

多年后的现在,我身边的他早已易主。缘分这东西真的是变化无常,高深莫测。开始时,你以为他就是你人生中的伴侣,后来才发现他只不过是你人生中的一个过客,一个小插曲。尽管如此,那短暂的插曲在心中一直占有一定位置。因为,他在你最苦的时候,为你带来一丁点的温暖, 一丁点的快乐和安慰,就像小熙一样。

望着眼前的景色,我忍不住想大声地喊道:

『嘿,10年了,一起跟病魔战斗的同伴们,你们还好吗?大家还好吗?我很好!非常非常的好!因为我还活着!活着追逐梦想!』